Kovács Dorottya (vagy ahogy a közösségi médiából ismerhetitek, Chloe from the Woods) és Tokár Tomi műsorvezető hamarosan összeházasodnak, és nagy örömünkre Dóri egy egyedi tervezésű Daalarna ruhát választott a nagy napjára. A szeptemberi esküvőig még nagyjából két hónap van hátra – addig havonta olvashattok tőle egy exkluzív blogbejegyzést az esküvőszervezés szépségeivel és nehézségeivel kapcsolatban. A harmadik részben a leggyakoribb vőlegénytípusok jellemvonásairól olvashatsz tőle. Életed szerelme vajon melyik kategória?
1. AZ IGEN-EMBER
,,Menyasszony: Drágám, a fehér, vagy az ekrü színű terítő legyen?
Vőlegény: Igen, drágám!
Menyasszony: ???”
Kedves menyasszonyok, tegye fel a kezét, akinek ismerős szituáció! Ennek a típusnak tulajdonképpen nem fejlődött ki az agyában az a bizonyos receptor, amely egyfajta érzékenységet, fogékonyságot biztosít a felmerülő esküvői kérdéskörökben. És mivel számára teljesen és totálisan tökmindegy, hogy éppen fehér, vagy ekrü lesz a terítőtök színe (meg amúgy sem tudja őket megkülönböztetni), azonban megbántani sem szeretne az értékelhetetlen érdektelenségével, ezért inkább mindenre nemes egyszerűséggel csak ennyit felel: ,,Igen, drágám!” Trükkös!
2. A VŐLEGRÉM
A menyasszörny férfi verziója. Az esküvő közeledtével exponenciálisan növekvő agresszív, támadó viselkedést vesz fel a szolgáltatókkal szemben. A kompromisszum kifejezést még csak távolról sem hallotta, megalkudni képtelen, igazi idegesítő kis teremtés. A szolgáltatók legvadabb rémálma, aki még vasárnap éjszaka is képes addig hívogatni az esküvőszervezőt, ameddig az végül ki nem kapcsolja a telefonját. Majd fel nem mond. Végleg.
3. AZ “ESKÜVŐNK LESZ EGY HÉT MÚLVA?” TÍPUS
Tipikus ,,egyik fülén be, a másikon ki” vőlegény. Általában semmivel sincsen képben, ezzel megannyi kínos csöndet okozva a naivan érdeklődő rokonoknak. És amikor elindultok a jó előre (általad) leszervezett (és a párod összes naptárjába bevésett) találkozóra a ceremóniamesterrel, nagy boci szemekkel csak ezt kérdezi: ,,Lesz ceremóniamester?”
4. A KÖLTSÉGHATÉKONY
Ha a lánykérés utáni 34. másodpercben már azzal büszkélkedik, hogy milyen szuper akció keretén belül sikerült megszereznie a gyűrűt – na itt azért már gyanakodni kezdhetsz. Az esküvőszervezést egy hatalmas excel táblával indítja meg, ahol ilyen és ehhez hasonló oszlopokat találhatsz: tervezett ktg, maximális ktg, megtakarítás, minimális ktg. A szolgáltatókkal folyamatosan alkudozik mint egy török piacon, és gyakorta igyekszik házi barkácsolással megoldani a dekorelemeket. Ezek után azért még biztos, ami tuti alapon körbetelefonálja a rokonságot, hogy hogyan tudnák egy ,,mindenki bedobja, ami van” típusú koncepcióval megoldani a vacsit. Találékonyságból ötös.
5. A BEPÁNIKOLÓ
Na ez a típus szeszélyesebb, mint az időjárás Londonban. Az egyik pillanatban még boldogan tervezgetitek az előttetek álló közös életet, a következőben pedig ráparázik a házas életre, és már szaporán fújkodja is a levegőt egy papírzacsiba.
Pár perc házasságiszony után újra helyre áll a rend, és a legodaadóbb vőlegénnyé változik vissza. Para.
6. A TRADICIONÁLIS
Mindent úgy csinál, ahogyan az a nagy könyvben megvan írva. Foggal-körömmel ragaszkodik az esküvő tradicionális értelemben vett forgatókönyvéhez, és nagyon úgy néz ki, hogy a vidéki vonulástól kezdve a kurjongató vőfélyen át a menyasszonyrablásig TÉNYLEG mindenben részed lesz. Reméljük, a szerelmeskedéssel azért nem kell a nászéjszakáig várnotok.
7. AZ ODÁZÓ
Tipikus ,,hejj ráérünk arra még” típus. Sajnálatos módon az én imádott kis vőlegényem is pont ilyen. Általában az utolsó hétig húzza-halasztja a dolgokat, az utolsó pillanatban azonban szuperhőssé avanzsálódik, és behozza a lemaradását. Mindenre van egy okos ötlete, de sajnos ezek a nagy ötletek mindig csak az utolsó utáni pillanatban ugranak be neki.
Igazi túlélő típus, a prioritásokat minden esetben kronológikusan alakítja.
8. A PARTIÁLLAT
Az egész esküvőszervezésben az alábbi szavak teszik a leglelkesebbé: ,,legénybúcsú”, ,,buli reggelig” ,,korlátlan italcsomag”. Már a gimiben is bulibárónak hívták a haverok, nem véletlen, hogy te is éppen egy afterparty mámoros homályában láttad meg őt először. Rengeteg haverja van, akik olyan proaktív ötletekkel látják el életed szerelmét, mint például az esküvői sörpong, és más hasonló játékok.
Ehhez a típushoz külön stábot kell felbérelned arra, hogy ne üsse ki magát a torta előtt.
9. AZ AKADÉKOSKODÓ
Az összes apróbetűs részt elolvassa a szolgáltatói weboldalakon, a szerződéseket pedig minimum 3-4 alkalommal is átnézi. Áthúzza ami nem tetszik, és jogász segítségével külön kötbérezési rendszert irat bele.
Ha az előre megrendelt 550 orchidea helyett csak 549 db érkezik a helyszínre, rögtön kompenzációt követel és/vagy szerződést bont, perrel fenyeget. A szolgáltatók másik rémálma.
10. A TÚLSZERVEZŐ
Rita vőlegényfaj, de egyszerűen IMÁD szervezkedni, fontoskodni, nyüzsögni. Már a lánykérés pillanatában szert tesz minimum 2-3 esküvő tervezőre, és a szakirodalomból is alaposan betáraz. Aztán egy szép napon azon veszed észre magad, hogy a lakásotok hirtelen egy óriási tervezővé alakult át, telis-tele apró post-itekkel, határidőkkel, és színes-szagos esküvői naptárakkal. RUN!
Na de ne essünk kétségbe, természetesen minden típus szerethető – és persze alakítható – a maga módján. Hajrá csajok!
Puszi,
Chloe
Esküvő előtt – Interjú Kovács Dórival és Tokár Tomival. Kattints ide exkluzív páros interjúnkért!
