Lehet, hogy jelenlegi párod az igazi? Az alábbi cikk segíthet eldönteni, valóban érett-e már a házasságra, és jó férj válna-e belőle.
Egy szerelmi kapcsolat elején könnyű azt hinni, hogy innentől kezdve csak boldogság vár ránk. Ám bármennyire is intenzívek a kezdeti érzelmek, a rajongásnál többre van szükség ahhoz, hogy közös jövőt építsünk valakivel. “Amikor a házasságról beszélünk, nagyon romantikus értelemben beszélünk róla, de a házasság egyben nagyon kemény munka is” – mondja Jennifer Chaiken okleveles terapeuta. Dr. Laura Louis pszichológus egyetért: “A házasság érett, felnőtt embereknek való.”
Az érettségen túl az érzelmi és kommunikációs készségek széles eszköztára szükségeltetik ahhoz, hogy egy személy képes legyen elkötelezett maradni párjához, felelősséget vállalni a kapcsolatért, és a nehézségek közepette is helyt állni, ha épp arra van szükség.
Chaiken szerint a legfontosabb tényező annak eldöntésében, hogy egy romantikus partner képes-e hosszú távon is kielégíteni párja szükségleteit, az az erőfeszítés, amit hajlandó tenni a kapcsolat sikere érdekében. “Egy személy akkor érett a házasságra, ha hajlandó ugyanannyit dolgozni a kapcsolatért, mint partnere” – mondja. “A cél az, hogy mindketten elkötelezettek legyetek”.
Mindannyian keresztül megyünk nehéz időszakokon és kudarcokon, és az is elkerülhetetlen, hogy olykor csalódást és frusztrációt okozzunk a partnerünknek. De ha a pár mindkét tagja felelősséget vállal a kapcsolat ápolásáért a jó és a rossz időkben egyaránt, akkor készen állnak a hosszú távú elköteleződésre. Az alábbi jelekből megtudhatod, hogy a párod alkalmas-e a hosszú távú elköteleződésre.
Vajon jó férj lenne a párodból? 10 jel, amiből eldöntheted
1. Gondoskodik magáról
“Egészséges kapcsolatot csak érzelmileg kiegyensúlyozott ember tud ápolni” – mondja Chaiken. “Nem a partnerünknek kell kielégítenie minden szükségletünket, mert sokkal jobb a kapcsolatnak, ha a felek képesek saját magukat is boldoggá tenni, hiszen akkor lesz elég kapacitásuk arra, hogy szükség esetén ott tudjanak lenni a párjuknak.
2. Képes önreflexióra és önszabályozásra
Konfliktus esetén a reakciók jellemzően azonnal jelentkeznek és érzelmektől vezéreltek, míg az adekvát válaszok az adott probléma aktív kezelését jelentik. Chaiken szerint a legjobb partnerek különbséget tudnak tenni a kettő között, képesek uralkodni az érzelmeken, és a megoldást keresik. “Ha csak hibáztatod a partneredet, de nem keresed a probléma megoldását, akkor nem jutsz sehova” – mondja.
“Az önszabályozás képessége segít abban, hogy arra reagálj, ami történik, és ne arra, amit épp érzel.”
3. Világosan kommunikál
A házasságra kész partner nyíltan, őszintén és egyenesen beszél az igényeiről és vágyairól, nem várja el, hogy a másik kitalálja a gondolatait. Az, hogy hajlandó ezt megtenni, még akkor is, ha kényelmetlen, azt mutatja, hogy kész segíteni a partnerének abban, hogy képes legyen kielégíteni a szükségleteit.
4. Tisztességesen vitázik
A veszekedés elkerülhetetlen – és egészséges – része minden kapcsolatnak. “Mindig jobban aggódom, amikor a párok azt mondják, hogy soha nem veszekednek, mert ez azt jelenti, hogy nem beszélgetnek” – mondja Chaiken.
Dr. Louis szerint a konfliktuskezelésnek három fő stílusa van: A passzív vitázók engednek és sodródnak az árral, még akkor is, ha nem igazán értenek egyet azzal, ami történik. Az agresszív vitázók bármi áron érvényesítik az akaratukat, és néha kiabálnak és lekicsinylik a másikat. Az asszertív vitázók viszont világosan kommunikálnak, és gyengéden, de határozottan mondják el, hogy mire van szükségük. Például: “Szeretve érzem magam, ha hetente egyszer elmegyünk randizni. Lehetséges lenne, hogy ezt prioritássá tegyük?”
Dr. Louis számára ez a legproduktívabb módja a konfliktuskezelésnek – és Chaiken is egyetért vele. “A tisztességes vitatkozás azt jelenti, hogy nem sértegetjük egymást, és nem vagyunk tiszteletlenek” – mondja.
“Képesnek kell lennünk arra, hogy ne értsünk egyet, miközben tiszteljük és meghallgatjuk egymást.”
5. Hajlandó kompromisszumot kötni
A kompromisszum akkor ideális, ha olykor mindkét fél képes rá. A legfontosabb dolog, hogy egyik fél se éreztesse a másikkal, hogy mindig mindennek úgy kell lennie, ahogyan ő akarja. A kompromisszumkészség a tiszteletet és elfogadást jelzi a másik felé.
6. Empatikus
“Azt a képességet, hogy valaki tudja a partnere szemszögéből látni a dolgokat, receptre írnám fel – mondja Dr. Louis. A hajlandóság arra, hogy figyelembe vegyük, hogyan érzi magát a partnerünk egy adott helyzetben, mindig empatikusabb konfliktuskezeléshez vezet. A veszekedéseken túl az empátia abban is segít, hogy az ember összességében támogatóbb partner legyen, mivel őszintén osztozhat partnere életének nehézségeiben.
7. Támogató
Ha már a támogatásnál tartunk: a házasság egyik legnagyobb előnye, hogy nem egyedül kell boldogulnunk az életben. “Az életed során változáson és nehézségen kell keresztülmennünk, de ha tudjuk, hogy nem egyedül kell megbirkóznunk velük, ha tudjuk, hogy valaki drukkol nekünk, együtt küzd velünk, az hatalmas könnyebbség – mondja Dr. Louis.
8. Az értékrendje hasonló a tiédhez
Nem kell, hogy tökéletesen egyezzetek mindenben, de fontos, hogy az eltérő álláspontotokat is meg tudjátok beszélni. Ezek általában a gyerekvállalással, gyerekneveléssel, a szexszel és a pénzzel kapcsolatos kérdések. A személyiségbeli és etikai kompatibilitások – amelyekkel a mindennapi interakciók során nagyobb valószínűséggel találkozhatsz – jellemzően a kapcsolat korábbi szakaszában derülnek ki.
A párod barátaival és családjával együtt töltött idő fontos betekintést nyújt az értékrendjébe. Megtudhatod, milyen szellemiségben nevelték – és ezáltal azt, hogyan szeretné (vagy nem szeretné) nevelni a saját gyerekeit.
A barátaival töltött idő pedig betekintést nyújt abba, hogyan szereti a szabadidejét és társasági életét tölteni.
9. Hajlandó bocsánatot kérni – és megbocsátani.
“Azok a párok, ahol mindkét fél hajlandó azt mondani: “Sajnálom”, “Ez rosszul jött ki, kérlek, bocsáss meg”, általában sokkal rugalmasabbak és képesek átvészelni a nehéz időket” – mondja Dr. Louis. “Néha minden kapcsolatban előfordulnak nézeteltérések, olykor a párok tagjai megbántják egymást. Senki sem tökéletes.” – mondja Chaiken. “El kell engednetek a haragotokat, hogy tovább léphessetek, és újra összemelegedjetek.
10. Tudja, hogy a dolgok változnak – és ez nem zavarja őket
Elkerülhetetlen, hogy mindketten fejlődjetek az életetek során – a lényeg, hogy ne távolodjatok el egymástól annyira, hogy a változások hirtelennek tűnjenek, vagy váratlanul érjenek benneteket. Ehhez rendszeres együttlétekre van szükség, valamint egy biztonságos, ítélkezésmentes térre, ahol megbeszélhetitek a reményeiteket, álmaitokat és jövőbeni terveiteket. Dr. Louis minden nap végén 20 percet javasol a pároknak arra, hogy megbeszéljék egymással, ki hogy van éppen: “Ilyenkor csak egymásra figyelnek, és megkérdezik a másiktól: Milyen volt a napod? Mi az, ami miatt izgatott vagy? Mit vársz már nagyon?” – magyarázza.
“Azok a párok, akik ezt rendszeresen megkérdezik egymástól, képesek együtt fejlődni, és ráhangolódni egymásra.
Cikkünk a Brides magazin írása alapján készült.
