“Boldogan éltek, míg meg nem haltak.” De mégis, hogy csinálták? Biztos, hogy a legtöbb esküvő előtt álló párnak megfordult már a fejeben: vajon meddig tart a rózsaszín köd és mi van a boldogító igen után? Mi a jó házasság titka? A házasság hete apropóján Dr. Almási Kitti klinikai pszichológussal a házasság alatt felmerülő problémákról és megoldásokról beszélgettünk.
Sokan félnek attól, hogy a házasság megváltoztatja a kapcsolat minőségét. Jogosan tartanak ettől a párok?
Nem a házasság változtatja meg a kapcsolatot, hanem az együtt töltött idővel minőségi változások zajlanak le valamilyen irányban. A házasság csak pszichésen fokozza mindezt, ugyanis az elköteleződés gondolata sok ember számára félelmetesnek tűnik. Ha az életünket összekötjük valakivel, akkor kialakulhat az a félelem, hogy ott már nincs „menekülési útvonal” és jogosan érezhetjük, hogy nem tehetünk meg bármit, amit akarunk. Nincs A, B vagy C terv, hanem az az ember van, akivel mostantól örökké együtt leszünk. Hiába működik jól egy kapcsolat és hiába akarta mindkét fél egyenlően a házasságot, a szabadság elvesztésének érzése nyomasztóvá válhat – bár természetesen én nem gondolom, hogy ezzel a szabadságunkat veszítenénk el. Az édes kötelékből könnyen teher lehet azonban annak, aki ezt éli meg, mely veszekedést szülhet, és emiatt a kapcsolat alaphangulata is megváltozhat. A házasságban az a jó, hogy megoldásra késztet, hogy mindig van miért küzdeni, de ehhez sok energia és kitartás kell.
Azok a házasságok, melyek a szerelem kezdeti szakaszában köttetnek, mennyire tartósak és mennyire nevezhetőek csak fellángolásból született házasságnak?
Óriási szerencse kell ahhoz, hogy a hamar köttetett házasságok valóban tartósak legyenek. Ahhoz, hogy a rózsaszín köd után is megmaradjon az erős kötelék, a tapasztalatok szerint legalább egy év együttélés szükséges. Én is ezt szoktam javasolni a pácienseimnek, hogy legalább ennyi időt töltsenek el a párjukkal és csak azután hozzák meg a döntést: tényleg akarják-e a házasságot vagy sem. Ennyi idő alatt ráláthatunk a párunk életmódjára, kiderül, kinek mik az erősségei, milyen szituációban hogyan viselkedik a másik.
“Volt olyan általam kezelt pár, akik nagy szerelemből és hirtelen felindulásból házasodtak, majd érezték, hogy valami nem tökéletes. Az összekötözés után három hónapig bírták az együttlétet, mert kiderült, hogy nem tudnak annyira jól együttműködni. Lakva ismerni meg az embert, nem igaz?”
A szerelem intenzitását illetően van-e különbség azoknál a házasoknál, akik idősebb korban házasodtak és azok között, akik fiatalon kötötték össze az életüket?
Igen, úgy gondolom, könnyen észrevehető a különbség. Bár a szerelem érzése és a szerelem megélése hasonló intenzitású, elmondható, hogy az idősebbek óvatosabbak a kapcsolatokat illetően. A házasság kapcsán fontos elmondani, hogy a párkapcsolati tapasztalatok óvatosabbá teszik az embert, így idősebb korban más szempontok szerint hozzuk meg döntéseinket. A szerelmet illetően míg fiatal korban még rugalmasak vagyunk és szemet hunyunk bizonyos dolgok felett, addig tapasztaltabban már jobban ismerjük saját magunkat is, van előttünk pozitív és negatív tapasztalat és tudjuk, mi az, amit egy kapcsolaton belül mindenképp el akarunk kerülni. De a szerelem mindkét esetben lehet tartós és a házasság is örök életre szólhat.
Fotó: India Earl Photography
Egy házasság kevésbé tartós, ha fiatal korban köttetik, mint ha érettebb fejjel határozza el magát az ember?
A fiatal házasságnál nem feltétlenül igaz, de tapasztalataim szerint a nagyon fiatal korban kötött házasságok kevésbé tartósak. Ezalatt azt értem, hogy akik gimnazista korukban szerettek egymásba és fiatalon össze is házasodtak, egyre többen döntenek úgy, hogy nem élik le együtt az életüket. Ennek az lehet az oka, hogy a szerelemmel és párkapcsolattal járó dolgokat együtt tapasztalták meg, nagyon nagy bizalom alakult ki kettejük között és emiatt szinte testvéri kapcsolat az övéké. Itt az a legnagyobb veszély, hogy amikor egy csábító erő megkísérti az egyik vagy a másik felet, akkor döbbennek csak rá igazán, hogy mi az, amit nem tapasztaltak, mi az, amiből esetleg kimaradtak. Azoknál is nagy eséllyel kihűlhet a kapcsolat, akik az első szerelmükkel kötnek házasságot, ilyen esetben a tapasztalatlanság az, ami leginkább közrejátszik. Egyrészt nem tudják, milyen szituációt hogyan kezeljenek, mert nincs korábbi ismeretük. Másrészt esetleg úgy érezhetik, hogy „nem éltek” eleget, és nem akarják már az első emberhez odaláncolni magukat. De ahogyan a túl fiatal korban kötött házasságoknál, úgy itt is csak utólag veszik észre a kapcsolatban rejlő erőpróbákat.
A kapcsolat mely területeire kell fókuszálnia a házaspároknak ahhoz, hogy továbbra is boldogok legyenek?
A problémák egyik leggyakoribb forrása az időnkénti különlét hiánya szokott lenni. Megszűnik a rejtély és mindaz, ami addig a kapcsolat izgalmát adta. Ahhoz, hogy időről időre megújuljon a páros szerelmi élete, néha kicsit el kell kanyarodni egymástól – egy-egy program, vagy érdeklődési terület erejéig. Ezalatt azt értem, hogy általános hiba, hogy mindig ugyanúgy lát minket a párunk, ugyanazokat a dolgokat csináljuk és minden napunk ugyanolyan ritmusban folyik. Kell, hogy kiszakadjunk ebből a monotóniából, hogy újra észre vegyük a másik értékeit. Ez lehet egy közös vacsora egy új helyen, mozi, bármilyen közös program, ami arra késztet minket, hogy szépen felöltözzünk és ne olyanok legyünk, mint otthon a négy fal közt – a helyszínváltoztatás fontos része ennek. Azokat a házaspárokat szintén érintheti ez a veszély, akik együtt is dolgoznak, ugyanis ők a nap huszonnégy óráját együtt töltik, és nincs meg a hazavágyódás érzése.
“Jó megoldás lehet, ha a pár egyik és másik tagjának is van egy közössége vagy hobbija, ami csak az övé. Néha kicsit el kell vonulni a másiktól, hogy fenntartsuk a szerelemmel együtt járó kíváncsiságot (még hogyha csak pár óráról is van szó).”
A problémák legtöbbször miből fakadhatnak?
Nagy általánosságban a szokásos férfi-női játszmák, a hatalmi játékok és a kommunikációs zavarok azok, melyeket érdemes elkerülni, vagy legalábbis tudni kell kezelni őket. A házasok körében talán az egyik legáltalánosabb probléma a figyelem hiánya. Fontos, hogy legyen olyan része a napnak, amikor nem magunkra figyelünk, hanem a másikra. Legyünk megértőek és támogatóak, a cél az, hogy közelebb kerüljünk a másik gondolataihoz. A jó kapcsolat alapja, hogy ismerjük a másikat és együtt meg tudjuk oldani a problémákat. A másik lényeges tényező, amit nem győzök hangsúlyozni, az a társas magány. Ez azt jelenti, hogy sokszor könnyű egymás mellett élni, de együtt lenni és minőségi időt eltölteni ennél még fontosabb. Legyen időnk a kapcsolat ápolására és egymásra, az értékes beszélgetésekre és a közös programokra – de ezt mindkét félnek akarnia kell, nem pedig arra várni, hogy a másik kezdeményezzen mindenben.
Melyek azok a legfontosabb tulajdonságok, amiket meg kell őrizni a hosszú és boldog házasság érdekében?
Rengeteg olyan dolog van, amivel a párunknak örömet okozhatunk. A legfontosabbak talán a már említett odafigyelés és figyelmesség, a kíváncsiság egymás felé, a változatosság és a közeledés-távolodás megfelelő aránya.
Fotó:Tim Kelly and Nadine Ellen
Melyekazok a tevékenységek, amik erősebbé tehetik a kapcsolatot?
Igazából nem tudnék egy konkrét dolgot kiemelni, a lényeg a hasonlóság keresése és a közös pontok megtalálása. Az ember álalában – észrevétlenül is – úgy választ párt, hogy sok a közös bennük. Ha van egy baráti kör, ahol mindketten jól érzik magukat, vagy olyan tevékenység, amit szívesen csinálnak együtt, akkor az jelentősen javíthat a kapcsolat minőségén is. A közös élményt jelentheti utazás, bármilyen hobbi, sportolás vagy barkácsolás, a lényeg, hogy legyen benne szenvedély. A szenvedély megléte azért fontos, hogy lássák a partnerükön, hogy valamit szívvel-lélekkel csinál, mert az vonzó lehet a másik fél számára. Viszont vannak olyan szituációk, amiket ha lehet, jobb kerülni, ilyen a házépítés – sok házasság ment tönkre azért, mert együtt próbálták meg az építkezést levezényelni.
Ha a felek bizonytalannak érzik a házas életüket, kihez forduljanak? Mi a legjobb megoldás: beszéljenek a párjukkal, egy barátnővel vagy egy szakemberrel?
Természetesen először próbálják meg megoldani egymás közt a nézeteltéréseket. Ha jó a kommunikáció és jól működik a páros, akkor minden bizonnyal pozitív kimenetele lesz az ügynek. Fontos, hogy merjünk beszélni a problémákról! Sajnos előfordul, hogy a másik fél piszkálásnak veszi a sérelmeket és megsértődik vagy veszekedés lesz a vége. Szakértő bevonását abban az esetben javaslom, ha nem sikerül közös nevezőre jutniuk, vagy tartósan fennáll egy probléma. De néha elég csak egy-kétalkalmas konzultáció is, hogy elsimítsák a gondjaikat, mert csak egy új megközelítésre volt szükség. A barátok beavatását azért nem ajánlanám, mert sokszor csak még tovább ronthatják a kialakult helyzetet, és nem egy esetben elfogultak lehetnek a pár valamely tagja felé.
Mi az igazán boldog házaspárok ismérve?
Egy megfigyelés: akik boldog házasok, azok nem kérkednek vele. Nem raknak ki óránkét a közösségi oldalakra képeket és nincsenek hivalkodó megnyilvánulásaik. Akik jól megvannak, azok nem mesélnek annyit a kapcsolatukról, nem akarják bizonygatni, hogy tökéletes. Egy kiegyensúlyozott házasságban oldottak a párok, olyan emberek, akik megértőek egymással, akik szövetségesek. Minden, ami valódi, az nem igényel csomagolást.
Lájkold a Secret Stories Facebook oldalát, hogy mostantól még több titkos történetről értesüljaz esküvők és a Daalarna világából!
